Internautas

Satélite nosso da cada dia

Acelerado seja o vosso link
Venha a nós o vosso hipertexto
Seja feita a vossa conexão
Assim no real como no virtual.
O download nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores.
Não nos deixei cair a conexão
E livrai-nos do vírus.
AMEM!

VICIADOS EM INTERNET

Se chegar neste ponto, cuidado...
Você sente que exagerou quando...

1- Ninguém consegue ligar mais para a sua casa porque você está sempre conectado e só desliga o micro na hora de ir trabalhar ou estudar.
2- Pode dizer, de cabeça, o endereço completo de 10 sites de que mais gosta e escreve sua home page em html sem pedir ajuda.
3- Consegue acessar mais de vinte sites eróticos e de graça.
4- Faz conexões de 30 ou mais e dowloads de 20Mb de texto de newsgroups.
5- Ao folhear uma revista, procura o ícone de zoom para ver melhor as fotos.
6- Ao apreciar uma paisagem, comenta que as imagens poderia ganhar uns 10% a mais de magenta e uma resolução melhor.
7- Dirigindo numa rua qualquer, começa a estranhar os endereços , pois eles não começam com com HTTP://, gopher:// ou Ftp://
8- Alguém lhe pede para guardar alguma coisa e você, instintivamente, procura o comando file/save dentro da cabeça.
9- Acha mais fácil conectar-se ao seu provedor e acessar o endereço http:// www.meteorologia.com/sua-cidade/agora.html do que simplesmente abrir a janela e olhar o tempo.
10- Começa a usar frequentemente frases como"com- fome.quero.comida@casa.agora.nhac".
11-Tem um ataque do coração ao descobrir que sua mulher se esqueceu de pagar a conta do telefone e que hoje e sábado.
12-Encomenda quase tudo que consome pela internet.
13-Descobre que esta apaixonado por alguém que nunca viu e só conhece por E-MAIL.
14-Seu provedor de acesso sugere que você se inscreva no concorrente... porque vem excedendo regularmente a cota máxima de 300 horas mensais de conexão.
15-Instala o terceiro modem e uma linha dedicada em casa.
16-Acessa a página da Microsoft todos os domingos pela manhã para ler o sermão dominical do Grande de Irmão Bill Gates.
17-Seu disco de 10Gb esta lotado de downloads que você ainda não abriu e não lembra mais para que servem
18-Seu Pentium III de 450MHz e 128Mb de RAM fica meio lento.
19-Acha que deve digitar http:// ou ftp:// para ir ao supermercado.
20-Consegue acessar a internet com seu notebook e o telefone celular, em pleno transito, para acessar os computadores do PENTÁGONO e programar um míssil Tomahawk, direcionado para o motorista do carro que lhe deu uma fechada na última curva.
21-Tenta dar um Al+F4 para fechar a janela do carro.
22-Fica entusiasmado se alguém lhe diz que descobriu um novo programa, mas se frustra quando ele esclarece que e na televisão.
23-Viu "A Rede" 63 vezes.
24-Revistas como "Internet World" lhe parecem mais interessantes do que "Playboy".
25-Mantém mais de seis endereços eletrônicos e 20 senhas.
26-Já construiu uma home page para seus filhos.... e seus gatos.
27-Você não conhece ninguém que não tem E-MAIL.
28-Para você "sexo seguro" significa "sexo on-line".
29-Você convence sua mãe a ter um endereço eletrônico por que sai mais barato do que as ligações interurbanas
30-Você nota que seus poucos amigos também só falam em internet o dia todo, e dentro de lanchonete e no ônibus vocês começam a chamar a atenção pela conversa estranha e sem sentido para os normais.
31-Ao ler uma revista, jornal ou este artigo você procura o mouse para dar um ZOOM. 32-Começa a carregar lanches estranhos para comer na frente de seu computador sem lembrar que tem uma lanchonete próximo a você onde se lancha mais confortavelmente.
32-Quando alguém conversa com você, normalmente você não responde e parece estar em transe cibernético.
33-Você consegue ler uma lista como esta até o fim.

MANUAL DO SITE

Antes de usar este site leia atentamente o Manual. Não nos responsabilizamos por danos causados a sua mente, caso não use o site corretamente.


Conteúdo da embalagem: 1 site inútil, várias seções inúteis, Artigo inúteis e idiotas, curiosidades inúteis e imbecis, 1 medidor de paciência para o internauta, e alguma coisa a mais.
Verifique a existência de todos os itens, caso esteja faltando algum reclame imediatamente com o Bispo.
Como Montar: Retire cuidadosamente todos os componentes da embalagem, junte tudo e jogue no lixo.
Como Utilizar: Olhe no relógio, leia todo o conteúdo atentamente, depois olhe no relógio novamente e veja quanto tempo você perdeu.
Garantia: Até a Copa de 2015 - ih, no ano 2015 não tem copa, mas tudo bem, nós não garantimos nada mesmo.
Medidor de Paciência: Mede a sua paciência de modo eficaz e rápido. A cada linha que você lê, seu sistema nervoso reage de maneira diferente. Verifique a seguir cada reação:
Estágio 1: Início do fim da paciência. Seus olhos ficam vermelhos e lacrimejados.
Estágio 2: Estágio Regular. Você começa a arrancar a teclas do teclado e os botões do mouse.
Estágio 3: Estágio Intermediário. Você começa a bater na sua própria cara e a cantar a música do Tiririca. (neste momento, seu irmãozinho entra no quarto e você o expulsa dando-lhe um bofetão na cara)
Estágio 4: Estágio Avançado. Você pega o monitor e arremessa-o contra a parede mais próxima.
Estágio 5: Estágio Pós-Avançado. Você se arrepende de ter feito isso, pois agora não poderá enviar um e-mail para o criador da página e lhe dizer alguns pequenos "elogios" que lhe passam pela cabeça neste momento.
Estágio 6: Estágio Final. Indignado, você sai por aí descontando em todo mundo a sua rebeldia e conta pra todos as coisas que leu aqui.
Estágio 7: Estágio Máximo. As pessoas lhe julgam como louco, chamam o manicômio e você acaba se encontrando com os criadores da página no hospício. E aí, eles lhe dizem: "Mais um que leu o nosso site".
Parabéns, você alcançou o estágio máximo, o limite da sua paciência.
Aviso: Não retire a tampa traseira para efetuar reparos. Só um Psiquiatra está qualificado para realizar a manutenção adequada do equipamento.
Atenção: Leia todo o conteúdo, quando seu corpo começar a suar, suas mãos começarem a tremer, você começar a ficar vermelho e seu cérebro começar perder a noção dos sentidos, descontinue o uso e procure imediatamente orientação psiquiátrica.
Estou ciente do conteúdo do site e tenho certeza de que me enquadro nas normas da AIIHI (Associação Internacional dos Inúteis Humanos Idiotas), sendo assim, assim sendo entre.

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(COPIADO DO SITE: http://www.superinutil.hpg.ig.com.br/oracao_internet.htm)